Det är tisdag

Mer än fem veckor har jag varit hemma i vinterkylan.
det går bra.

Livet är enahanda och inrutat och ganska komplicerat.
Litium funkar skitabra, men är ingen quick fix alls.
Den tar inte bort GAD och torgskräck så det kämpar jag på med varje dag.
Dessutom är jag konstant törstig och dricker jag för mycket kaffe märker jag att jag blir trött, ja!, och yr nåt med koffein och litium som inte gifter sig.
Svårt med minnet och planering är det också.
Behöver skriva upp saker och jag har svårt att placera händelser i tid. Jag som aldrig glömt nånting innan. Plågsamt bra minne har jag haft.

Dock, det hjälper mot det bipolära, jag rusar inte iväg och jag kraschar inte ner och det är så fruktansvärt jävla skönt. Helt klar i huvudet är jag också.
Att slippa va liksom antingen tjoballe eller typ nu vill jag döden dö är satan i det skönt.
Att handskas med den ångest jag alltid har är faktiskt en befrielse, jag lider ut skiten bara. Låter enkelt och lite nonchalant. Klart det inte är enkelt. Det är ett helvete vissa dar. Men hellre det än venlafaxin som gjorde mig så märklig, så länge.

Det jag saknar mest är att inte kunna åka iväg, blir så stressad av det, tåg och så. Har varit i Hudiksvall två gånger med bra resultat men efter dom dagarna har jag varit helt utmattad. Jag verkligen hatar att resa. Samtidigt älskar jag det. Jag längtar till stockholm och krama vännerna där och att kunna dricka riktigt kaffe nånstans. Den tiden kommer, men den är inte här än. Men snart hoppas jag att Alva och jag kan åka ner, tror det ska gå om ett tag. Orkar inte ens tänka på hur mycket jag längtar hem till Malmö och min bror o alla fina typer där.

Jag känner mig ensam fast jag inte är det, men ändå liksom, mina tankar behandlar ett helt liv med alla de fiaskon det inneburit haha. Massa bra också men jag tenderar att inte fundera så mycket på det bra. Jag ser inte ett halvtomt glas, jag ser inte nåt glas alls. Glaset är krossat.
Fanns det ett VM i katastroftankar skulle jag gå till final direkt. Det renderar mer oro men jag vet att jag måste tänka dom tankarna.

Jag blir aldrig vanlig, hur man nu är det, jag har alltid oavsett bipolär sjukdom o gad o fan o hans moster vart lite knäpp och det trivs jag med. Vill bara ha balans. Jag förstår att det jag behöver är tid, massor av tid, dels för att få kropp och skalle i nån jämvikt och dels för att orka ta tag i den verklighet som faktiskt finns här utanför huset. Den är inte så väldigt rolig, den är ganska tragisk om jag ska vara ärlig. Under senaste åren har jag förlorat mamma pappa fru barn och en bil som jag ioförsig inte vill ha, jag har inga pengar för SD röstade som kretiner i budgetdebatten i höstas. Jag har förstört mycket och många har förstört väldigt mycket för mig, tänker inte gå in på det här, personangrepp är förvisso kul och spännande men nä det vill jag inte.

Så fort jag gör något utanför schemat blir jag trött. Midsommar var hemsk. Allt som inte är vardag och vant är jobbigt. Det är faktiskt ganska märkligt att känna så, kaos har alltid varit min drivkraft innan.
Handla är jobbigt
Sova är jobbigt för jag dricker typ ett badkar vatten om dan och det vattnet vill ut.
Leva är jobbigt. Jobbigt men bra.
Jag tänker på det enda alternativ som finns och det vill jag inte uppleva.
Så bara o kämpa på. Hela tiden. Inte tappa garden.
Vädret hjälper ju föga.
Ensamheten känner jag för att jag ibland inser att det är liksom inte så enkelt för alla att förstå min skalle, skönt för dom men ja.

MEN. Alva är här två eftermiddagar i veckan. Jag blir ledsen när hon åker, väldigt ledsen, men det är en början. O MEN igen. Jag lider inte längre. Jag tänker inte ständigt på flykt, o absolut inte ofta på den yttersta flykten. Det är fantastiskt. Livet har aldrig varit enkelt. Det har aldrig varit enahanda. Det har aldrig varit mitt. Men nu börjar jag äga det och det är fint. Önskar så klart det vore enklare. Men va fan. Enkelt är inte så intressant, enkelt är oftast meningslöst och med ett meningslöst liv skulle jag nog bli galen på riktigt!